Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.

-A kulcsot lenthagytuk!

---

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

---

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

---

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

---

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

---

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...

---

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?

---

Csapatszellem

-Mi lebeg a tömegsír felett?
-???
-Csapatszellem!

Columbo

-Miért nem használ Columbo Old Spice-t?
-Mert neki bizonyíték kell nem ígéret

Rendőrségi óraegyeztetés

Uraim mielőtt elkezdenénk ezt a fontos küldetést egyeztessük óráinkat. Nálam 11:48 van. A digitális órával rendelkezőknek: pálcika, pálcika, kis szék, hóember.

A hosszú élet titka

- Mi a hosszú élet titka? Régen kell születni.

Éjféli temető

Egy ember éféltájt a temetön keresztül megy haza,amikor
hirtelen észrevesz egy alakot.Kicst megijed de mindjárt meg is szolal:
-Ön nem fél a szellemektöl?
-Amikor még éltem féltem...

Az elefánt bőre

- Miért szürke és rücskös az elefánt bőre?
- Mert ha fehér lenne és sima, összetéveszthetnénk az aszpirinnel.

F.B.I.

Az F.B.I. tagfelvételt hirdet. A jelentkezők közül azt választják ki, aki megfelel egy próbatételnek. Az elsőt behívják és mondják, hogy a próba az lesz, hogy agyon kell lőnie a feleségét. Adnak neki egy pisztolyt és beküldik a már megkötözött feleségéhez mire ő:
- én nem tudom megtenni 2 éve házasok vagyunk és szeretem a feleségem.
Hazaküldik.
Jön a következő, ugyanez a helyzet beküldik őt is
- én nem tudom megtenni 5 éve házasok vagyunk és szeretem a feleségem. Őt is hazaküldik.
Jön a harmadik. Őt is ugyanígy beküldik. Ő egyből felkapja a pisztolyt, mondja, hogy 20 éve házasok és bemegy. Sikoltozás és ordibálás után kijön a férj.
-Valami barom vaktöltényt rakott a pisztolyomba, így hát muszáj volt agyonvernem a tussal

Nincs kapás

-Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
-???
-Kifogástalan állapotban van.

Rossz ajándék

- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a portörlő?
- ???
- Mert ünnePronto.

Pocsolyat

Egy vak buzgón sétál az utcán majd megbotlik és fejjel beleesik egy pocsolyába. Ekkor csoda történik és a vaksága elmúlik, lát. Elmegy a görbehátú haverjához és elmeséli mi történt.
Hát a haverja nem packázik odamegy ő is belefekszik háttal és egyből kiegyenesedik. Elmesélik a tolószékes ismerősüknek és ő is kipróbálja. Belegurul a kocsival és fekiállt:
-Új gumik!!!

Trécsparti

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:

- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar. - Miért nem tud a billentyűzet felkelni?
- ???
- Mert nem tud a CTRL állni.

Zombik

Akarsz Zombit látni???
Menj el egy tengerhez, van sok élő-hal-ott...

Félelem a kéménytől

- Ha a Mikulás attól fel, hogy beszorul a kéménybe, akkor arra mondjuk, hogy Santa Claustrophobia?

Juli

A szőke nő gond terhelten nézi magát a tükörben.
Oda szól a barátnője:
Hé Juli gyere már lekéssük a filmet!
A szőke nő a homlokára csap (és azt mondja, hogy)
Peersze Juli!

3 szőke és a jótündért

3 szőke megy az erdőben. Egyszer csak egy folyóhoz érnek amiben éhes pirannyák vannak.
ott terem a jó tündér és azt mondja:
- Van fejenként egy-egy kívánságotok!
Az első azt mondja:
Én hadd tudjak úszni!
Beugrik a vízbe és úszik, félúton megeszik a pirannyák.
A másik tűnődik és azt mondja:
-Én hadd tudjak repülni!
Felszáll és már majdnem a túloldalon van de elfárad és megeszik a pirannyák.
A harmadik azt mondja:
-Én hadd legyek okos!
Okos lesz és azt mondja:
Jé ott egy híd!?

Spice Girls

-Mi lesz a Spice Girls-ből ha megöregszenek?
-???
-Old Spice!

Móricka, Nyuszika és a többiek

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Páciens szívecskéje

- Örülök, hogy látom! - üdvözli az orvos a páciensét. - Hogy van a szívecskéje?
- A szívecském? Köszönöm jól, otthon főzi az ebédet.

5.63

Darth Vader vs. Luke 2.10 komment

A Darth Vader, Luke incidens kicsit másképp:
-Luke, ÉN vagyok az apád!
-És anyu?
-Meghalt.
-Akkor ezért vagy feketében!

Oldal: Viccek ^-^
▒ ▓ * S*z*a*s*z*i*.. & C*e*c*e.. oldala * ▒ ▓ - © 2008 - 2024 - ceceoldala.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat